*Frostie's Private Paradise*

回家的这几天，经历了很多，感受的也太多，失踪的日子里，不是因为平淡，而是无可奈何，生命的脆弱、亲情的珍贵、那些亲切的问候、那样地恢复到最原始的生活状态，沉淀得太多太多，很难一一诉说。所幸是在家，一切的恐惧与伤痛都被淡化，只有那些感动是长存的。以前总是很喜欢用“血”来形容，腥甜的摸样，残忍而璀璨；也有过想结束生命的冲动，都是一些细碎的心灵的伤痛。可是当血液真的就这样流下来，沾满了新屋的地板、墙壁，当看见父母那抽搐着的脸，那么坚强的母亲因为心痛与恐惧而落下的眼泪，还有父亲的喘息时，发现那些痛楚都不重要，重要的是亲人们感受到你的痛楚后会把这份苦痛放大，在他们的心中，那比你的伤痛都更加地来得刺痛。当我看见父母的恐惧、绝望、心疼、无助时，我知道只有坚强才可以让他们宽慰，于是我没有哭，而是微笑着说：“爸妈，别害怕。”

那是意外，真的。

当我跪在新家的床头柜时，我根本不知道那是玻璃的，也不知道那个平整而美丽的平面会是中空的。家的安全感让我将整个身体的重量都交由它承托，为的是看一下那灯光下的紫薇花瓣。然而一瞬间，那玻璃断落，我感觉一股疼痛，刺刺地，冰冰地，潜意识就是要把锁了的房门打开。但是把腿拿出的瞬间我才发现，那不仅仅是小小的割伤，而是有血有肉的伤痛。第一次觉得与身体如此亲密地接触，因为看见那被皮肤包裹的真正的肉的样子，像豆腐般软软地，呈现出流体的样子。才知道原来一直被那大腿结实的样子骗了，仿佛固体的雪白美好的它，原来是由流体状充斥而成的，她本没有形状，是皮肤与骨络支撑出的骗局。然后就是血，很多很多的血，从来没有看到过那么多的血。以为自己会立刻晕倒的，但是看着她像打开的水龙头一样哗哗地往下流，第一感觉是流那么多的血，我会不会死；第二个感觉就是为什么会有那么多的血？以前叛逆的时候总是很喜欢用“血”来形容，会说“割开脉搏的瞬间，绽放成一朵血色的莲”，但是此刻的心情却失去了那份雅意，是浑身蔓延的恐惧，是晕眩。捂着大腿的伤处喊父母，叫妈妈不要过来，因为怕她会吓晕，叫爸爸赶快过来，因为觉得自己不可能支撑得太久，但是妈妈一听到喊声，还是第一个过来了。记得妈妈开始浑身颤抖，她忘记了应该怎么止血，也更加不知道应该怎么做。她的恐惧反倒让我学会了镇静，我和她说，没事，真的，不痛。爸爸也很快过来了，用粗毛巾紧紧地扎起我的腿，二话不说就把我抱到车上飞车到人民医院。其实长大以后从来没有跟父亲如此亲密，不要说他抱起我，连简单的拥抱，一个牵手都没有。我和父亲的隔阂是从初中开始的互相谩骂积淀的，虽然大学以后双方都变得更加沉淀，很少再有争吵的时候，有时也会相互怜恤，毕竟长大了，发现父亲如此的性情也不是他一个人的过错，环境、家庭也有责任于其中，还有一个和他性情如此相似的同样倔强的女儿。但是更多的理解并没有增进彼此的亲密，忽远忽近的情感、似有似无的隔膜。可是此刻，我的父亲抱起了我，从家里的二楼到一楼，从下车到医院的急救室二楼，我突然想起了母亲以前说过，我刚出生的时候父亲很开心，他用一只手掌托起只有7个月大的我，感觉就像托起一只小猫咪。父亲很疑惑，他说为什么这孩子轻得就像一只猫咪呢？！可是此刻，我44快45岁的父亲，抱起了21快22岁的女儿，她已经不是猫咪一样轻巧的年纪了，快100斤的体重啊！我突然觉得父亲真的是很伟大，尽管他同样恐惧得颤抖，尽管这个当过兵的人说他也从来没有看过那么多的血，尽管他也累得有想趴下来的时候… …但是想起那样的黑夜，恐惧笼罩，他坚忍地将我抱起，心中的那股温情升腾，对不起，爸爸，我总是那么地不听话，那么地惹你生气。在你不喜欢我谈恋爱的年纪就谈恋爱，在你想我专心学习的时候总是搞各种乱七八糟的活动，害得你总是骂我打我。但我知道你应该是如此地不忍啊，否则你又怎么会恐惧得连开车的手都在颤抖呢？！

更辛苦的是我的母亲。

我爱我的母亲，不是简单的那份对母亲的爱。我们更多的时候像朋友，又像情侣，因为她的爱只倾注在我和弟弟的身上，而我给她的爱又是那么地少，于是就更加弥足珍贵。我知道自己是母亲心头的肉，因此这样的受伤让她很难受，心口的揪心的痛。爸爸说，我被推入手术台的时候，我叫妈妈离开，因为我害怕她的害怕，我害怕在她的记忆中留下那些女儿血淋淋的回忆，让她每回想起，总是那么地恐惧与绝望。但是手术室外面的她同样恐惧着、颤抖着、每想起一个可能，她都在发抖，每想起一个或许，她都更加地无助。爸爸给妈妈拿了一瓶水，妈妈喝了半瓶水才镇定下来。后来的日子里，我不能站，只能躺着。每次起来，都是妈妈托着我的右脚，然后抱我起来。我的妈妈，因为以前抬200斤葡萄糖、砂糖而把手臂锻炼得粗粗壮壮的妈妈，一点一点地抱起我，下楼梯，上楼梯。那些日子里，我总是很想哭，不是因为痛楚，是因为父母的关爱。其实世界上真的没有什么是非你莫属的，但是父母总是会把最真挚的爱都无所保留地给你。妈妈的恐惧害得她好几晚睡不着觉，还要煲汤，绕很远的路给我买新天地的芝士抹茶蛋糕；总是担心我一个人在家而吃不好饭，又有很多的工作要忙。当她呆在我身边的时候，守着我的床，无数的电话就这样飞进飞出地找她。她总是处理得很好，时而温柔时而严厉。我的妈妈，是世界上最勇敢最能干的妈妈，然而这次她还是害怕了，她说，真的觉得健康是最重要的，看见一天前还活蹦乱跳的我，此刻只能躺在床上时，她觉得什么都不重要了。

其实我又何尝不是呢？

这些日子，我的生活仿佛回到了婴儿时候最原始的状态。无法自己上厕所，只能让妈妈把我抱到马桶，很痛苦地挣扎着如何摆好右腿；无法洗澡，因为右腿的伤口很大，不能沾水；无法自己站起来，右腿不能自己活动，只能用手掰着它，于是只能靠父母抱着；因为伤口很痛，只能呆在床上，白天看书看一会就睡着了，看电视看一点也睡着了，但是晚上却睡不着，恐惧的黑夜，颠倒的昼夜；吃很清淡的饭菜，在床上完成一切的日常生活；没有换过衣服，三天都穿着同样一件墨蓝色的衣服… …其实人的需要原来真的可以如此地少，不出去户外，呆在床上，躺着，坐着，卧着… …白天黑夜，也真的是很容易就过去了。大多是没有梦境的睡眠，也不知道自己活着没有。

手术台上，医生是父母的朋友，因为熟悉，没有安慰。我没有抱怨，没有呻吟，不是假装的坚强，是无可奈何的虚无感。有些护士进来了，看见伤口很大很深，害怕得出去了；有些医生觉得这是个学习的很好的机会，如观看艺术品般观摩那细密的缝线。我没有看见伤口，下了很重的麻药。因为肉都割出了一块，于是只能里面也缝，外面也缝。外面的伤口大概有十几公分，十几二十针细密精致的缝线，7字型。里面的缝线是无法脱线的，想象以后自己的体内多了一股线条，愈合在伤口里面，觉得很奇妙。可是大概很难再穿短裤和短裙了，一道那么恐怖的伤疤，即使不为自己着想，也要为别人的恐惧着想吧。

很多很多的疼痛，可是始终没有落泪，也忍住不告诉男朋友，怕他担心，毕竟他快要考试了。那天很想陪他看足球决赛的，但是当晚的11：30就发生了意外，回来时刚刚开场，没多久就在麻药的作用下睡着了。开场时跟他说，西班牙会赢的。最后西班牙果然赢了，但是我没有看到，也无法跟他解释，不是因为太懒没兴趣而睡着了，而是太痛了只能用睡眠来冲淡。6月29日晚11：30的意外，6月30日昏睡了一天，夜里睡不着，疼痛难忍，打电话给娘子聊天，聊未来、现在、过去。于是沉沉地睡了。7月1日早上去洗伤口，还不会走。回来时妈妈要抱我上楼梯，怕她累着了，于是忍着痛自己蹒跚着走到二楼。眼泪快要掉下来了，可是坚强的样子让妈妈很安心。晚上陪妈妈出去吃晚饭，国际酒店好心的服务员帮我推轮椅。从小就跟着父母去国际吃饭、喝茶，可是坐在轮椅上看国际酒店的模样仿佛让我回到了小时候。那时候我还是扎着两条小辫子的甜蜜的小女孩，穿着紫荆花的裙子，和弟弟一齐搂着照相。两个人的烛光晚餐，和妈妈聊天，痛苦地换着坐的姿势，可是还要微笑着说其实真的没事。不过真的很开心，在20层的旋转餐厅，不能走动的我还是看到了相当美丽的夜景。7月2日，今天，起来的时候伤口抽着疼，大概是线扯着的痛。还好，开始可以自己站起，也可以自己走路了。我想，很快就会好的。有这样的父母，还有弟弟、朋友、男朋友的问候。回家这么多天，终于听到男朋友说话的声音，因为快好了，也就忍不住告诉他，我想，希望他可以安心点。

真的，我一切都很好，因为有你们的关心。

本来这个假期里，我是希望和父母聊一下出国读设计的事的，但是我现在想好好地读一份即使是没有兴趣，但是可以赚到一份好工资的学科。我想，如果是我，当我年迈的父母遇到病痛时，我是否可以有足够的能力，足够的权势去找到最好的医生，让他们接受到最好的治疗，并有足够的钱财储备来腾出足够的时间，去关爱他们，去照顾他们，给他们最好的照顾。还有我的将来的孩子们，我的家庭。我想，仅仅凭这么一些，所谓的兴趣真的不重要。就这样吧，设计、画画、手工、文学… …最重要的，还是我的父母，我的家庭。

最喜欢的一张绿照。喜欢青峰，天生妖娆之物... ...看了《左边》的MV,竟然开始吃女主角的醋... ...

看绿归来，第二天考世界经济专题。说有好好复习确实是假的，说没有好好读也是有点虚伪的。反正就是这样，很坚定地在第二天8点开考时还是去看了绿，一点悔过的意思都没有。

很喜欢青峰哦。被他的声音和眼神彻底电晕。

于是，十一点回到寝室，啃书啃到2点，睡觉，5点起，啃书，然后8点考试... ...

期间喝了一瓶绿茶，一瓶雀巢咖啡，还有一个苹果作为早餐。除了头晕还是头晕... ...

于是由我整理的第一、第二题根本就记不起来。于是，背都没有背过的第三、第四大题狠狠地写，第四题还写了左右两大版满满的字。鉴于本人字本身就比正常人小，简直成了论文了。历时3个小时的战役，4道大题，慢慢的三张答题纸。尽力了，也就这样算罢。

手痛，回来传绿的照片。忽悠豆瓣的小朋友。还是很开心地说。

然后继续头痛，听绿。

总感觉青峰那句话隐隐在刺激我。他说，你看我们以前那傻傻的样子，现在竟然能在这里唱歌。所以，你的未来不是梦。

于是打算去图书馆抱回几本摄影书。本来觉得随便拍就好，可是还是想好好用心学学看。只是喜欢，也没什么压力。虽然不知道自己以后真的会做些什么工作，但是做点自己喜欢的小事，也算是给自己的蹉跎岁月一点点的慰藉。就让我这样继续忽悠这几个月吧。给自己1/2个下午的时间休息。然后看着那一大堆关于越南金融危机的资料，继续挣扎徘徊。

考GRE是不算得上是人生里面什么的大事，但是对于在大学庸庸碌碌度过了三年的我，认认真真地去对待一件事情确实变得异常不容易。上大学学会最大的一件事竟然是得过且过，而卯足劲做的这件事，虽然不知道结果如何，但是还是很开心，很认真很完满地完成了。期间经历失眠、恶心、没胃口、烂脾气... ...感谢沿途陪我走的各位，尤其是我的出气包，人肉磨牙工具----康康同志。在我两个礼拜剧瘦10斤的时候长得彪肥体壮，谢谢他的麦当劳早餐和一大早陪我到考场，还有许多悉心的关怀，让我在这条艰难的杀鸡道路上走得安稳踏实。还有许多的朋友的默默支持和无声的聆听，让我有勇气，拖着疲惫不堪的身子依然坚定地走下去。

谢谢沿途的各位。另附憔悴不堪的照片一组，以见证我光荣的杀鸡经历。

倒数第四天.....疲惫不堪的我.....

倒数第三天.....这天康康同志忘了带我吃晚饭....正在生气ING~

倒数第二天....哭得眼肿了...忘了照相....

倒数最后一天...不像个正常人了......

清华考场，第12考场，41号座位，第一排....一上来老师就绝望地说：“同志们，我们是清华最大的考场，因此我们要十分严格地执行规定...至于跨区,就不可能啦~”汗!!!!!!于是在最后一秒，填完了最后一个空，除了紧张还是紧张.....考完之后活泼可爱的我~

亲爱的你们，和你们SAY BYE了~有点舍不得一齐奋斗的日子，不过还是很开心我们可以给彼此多一点空间。你们知道的，这几个星期我的世界里就只有你们了~

真的，我很爱你们~

《青蛙弗洛格的成长故事》（3-6岁）（共12册）... ...

《夏洛的网》《窗边的小豆豆》

《小熊和最好的爸爸》《小王子》

《不一样的卡梅拉》《斯凯瑞金色童书》第一辑

希望孩子们都会喜欢，也希望他们都幸福安康。

终于，三年了。感觉很久，却又像刚刚相识，彼此还是不懂事的孩子。

两个人去某面店分享了一碗面，希望可以长长久久。想挑一份礼物以纪念，可是俭朴惯了，最后什么都挑不到，也罢，记得在光合作用书店的挑选过程就够了。

想影贴纸相留念，刚剪了个蘑菇头的他死活不肯。也罢，用他的手机在自行车上拍了几张委屈表情的照片。平平淡淡，简简单单。

5.22，在大四师姐的书摊里淘到小城179五月天和181陈绮贞，很高兴。用了身上仅有的两蚊鸡，还要康康小朋友奉献了两蚊鸡。简简单单，快快乐乐。

日子还是照样地过。不同的是今天的14：28，全校性的三分钟默哀真的实现。平时感觉人大是一个什么统一规范性事件都做不好的校园，不过今天真的没有任何的混乱，只有沉默和哀思。莫名其妙地想起那句话：“中国人那么多，一点点的小事也可以变成大事；中国人真的那么多，再大的事都会化成小事。”或许真的很多人的生活都改变了，亲人的逝去，丢失的家园，还有摧毁的印记。可是坦诚地说，身处那么遥远的我真的觉得日子还是那样地过。只是，突然发现所有的安全感都丢失殆尽，相对而言，心灵上的缺失让我感觉得更加深切。

晚上去听了廖一梅老师的讲座，即《琥珀》与《恋爱中的犀牛》的剧作者。原本以为所有的文娱性活动都会取消，她大概也不会来了吧？！可她还是来了，生活的车轮并没有停息。去的人很少，或许对于戏剧而言，本身就不是大众娱乐。发现她是个精致的女人，眼神漂浮，听问题的间隙会出现出神以及迷惑的表情。对于理论，她也并不执着，或者说根本不愿意去弄清楚些什么。只是期间有几句话特别能打动我，大意是

“我从来不相信体验生活，因为我们本来就活在生活中。如果平时就好好地生活，不可能感受不到生活。”

“人的所有驱动都可以用欲望和厌倦去概括。人们总是永不停歇地去追求欲望，然后厌倦，之后又有新的欲望，然后再厌倦，周而复始，永不停息。”

“我想，泪腺和心灵是两个系统。我流泪，但我并不悲伤。当然，有时候流泪是发自内心的。但我有时候看着电视剧时，会哭得稀里哗啦，然后边骂，这电视剧真傻B！”

“关于爱情的尊严，并不是说一种所处的相对态度，说话的语气，卑躬屈膝的身段。而可能是在于一种坚持。或者对于马路来说，放弃对明明的爱才是丢失尊严。”

还是不敢向她提问，虽然人真的很少，多是戏剧社里面的人。只是静静地听，间或发点呆。然后回来重新看了《恋爱中的犀牛》剧本。被一句话逗乐了

“怀孕是不可能的。我这二十多年来就没学会体内射精。”

还被一句话感动了

“我想，这就是‘同呼吸’吧。原来人是可以靠二氧化碳为生的，只要你有爱情。”

如果用一个词来概括她，我想，她真的是“悲观主义的花朵”。

如果缘分是注定的，那么我相信，我们之间一定是冥冥中有相系的地方，如果不是，凭我如此地孤僻与封闭，我们一定又会像大二时那样，被我的冷漠所间隔...

可是还是走到了一齐，很傻很天真，认识了这个笃定而坚强的女孩。即使手肿得都拿不起任何的东西，还是很执著地弹琴。她笑得很傻，说话很二，很会鼓励人，也很容易流泪。她的妈妈说她是个从小被宠坏的孩子，不会照顾自己，而我觉得，她懂得照顾自己，只是不足够怜惜。

送出了在人大的第一束花，21朵粉红和白色的玫瑰交杂，希望可以眷顾可爱的她。

人大的祈祷，人大的齐声呼喊，真的令我很感动。

深深地被这所学府中友人的真挚情谊打动。

虽然我能尽的仅仅是绵薄之力，

可是，听着窗外一声声呼喊的“中国加油！”还是由衷地觉得这片土地是理应得到祝福与眷顾的。因为这里的人们是这么一群可爱的人。

北京真的没事，所以，担心的你们，我真的很好，不要担心。传说那天中午两点半的时候北京真的有余震，但是我没有感觉到。谢谢那些送来的短信与关心，还有婆婆的电话。

原来，灾难可以来得如此突然，而又感觉得那么真切。班上很多四川的同学，他们担忧的神情，接不通的电话，焦虑的神情，含泪的双眼... ...突然觉得平安是如此需要珍惜，所拥有的一切是如此的珍贵。而如果我放弃了还有选择的机会，我想，我什么都不是。

北京还在下雨，黑云压抑，雷声闪动，但愿那边的天气会快快好起来。但愿活着的坚强地活着，逝去了的也能好好安息。这几天心情很沉重，为了朋友的伤势，还有很多很多繁杂的事情。可是比此这些种种，已经觉得可以担心也是一种幸福了。

那天听胡叔叔的课时，胡叔叔谈起梅里雪山的故事。他说，梅里雪山上住着山神，而每个渺小的攀登者都是在亵渎山神的存在。一次次的雪崩，诉说着梅里雪山对于那些幼稚的攀登者的愤怒。我想，如果是因为攀登ZF而触怒了山神带来大自然如此残酷的惩罚，那么是否应该停止这些幼稚的行为？人类在自然面前是渺小的，可是有必要切断那些已经存在着了的血缘联系吗？能否放过那些无辜的人们，何苦，让那些可怜的孩子为大人们无理的决策而受苦呢？孩子是无辜的。

看温总理的新闻时还是哭了，一半是因为那小女孩压抑不住的哭声，一半是因为看着总理的样子，听着他说政府会管他们，要他们好好活下去的时候。觉得总理还是好的，至少感情上，他还可以到那么危险的地方，哽咽着听孩子们的哭声。那到底又是谁出了错呢？那么多倒塌的建筑都是学校啊？！都没有听说政府大楼会倒塌的！两点半的时候，孩子们都在上学，那是逃也逃不过去的灾难啊！中国去年有5万多亿的财政收入，其占教育的财政支出才4%，农村的财政支出才3%。还有每年的2万多亿元的财政外收入，例如房地产的土地溢价，层层盘剥下那么多的钱都不见了。再说教育又有多少是拨到基础教育去？难道连基础设施的建设，孩子们的安全都比不上所谓的大学高等教育吗？小学初中的教师被拖欠工资的那么多，大学教师却经常埋怨自己的工资低，福利不好。有时候看看学校的明德楼都觉得是一种罪孽，有时候想想我们这帮所谓的大学生还在为买什么礼物，化妆品而发愁的时候，想想那些孩子们居然在危楼中读书却那么刻苦，那么专注的时候，我都会觉得自己逃课逃得真不是东西。

是人与人本来就存在的不平等，还是不平等的一代加剧了下一代的不平等呢？

日子还是照样过下去，可是是否会有另一种活法，让一切变得更不同一些。

Blessing... ...

今日母亲节，周六早上寄了礼物给两位母亲大人，大人们都未收到，令我有少少郁闷。打电话给妈妈，发觉康康早就发信息问候我母亲大人了，还盛赞佢乖仔...还好和康康的妈咪倾计倾得很快乐。唔知道佢地会唔会喜欢这份礼物咧？呵呵~

收到Tailor同志的布卡片。素不相识的人，豆瓣上的一个小承诺，于是千里迢迢寄来了亲手制作的布卡片。很感动，虽然天气唔好，心情还是很妩媚。康康同志请我吃了母亲节大餐，我请佢一齐吃木瓜，两个人于是很傻很天真地在花坛食木瓜。雨后，很湿沉的天气，不过空气里少了尘埃。还好。

还是背GRE，完成小龙的功课。要开始准备大为的谈判发言...看来没有多少时间可以体电影体书了。不过对于我D咁的人，这样的时间还是要挤出来滴~

另附Tailor同志的布卡片。很可爱很清新。